Yoigo: la nueva operadora de telefonía móvil

Mañana 1 de Diciembre comienza a prestar sus servicios Yoigo, la 4ª operadora de red (es decir, no virtual, sino con red propia) del mercado español de telefonía móvil. Yoigo está controlada en un 76% por la sueca TeliaSonera (una de las grandes en el mercado escandinavo y báltico) y representa el lanzamiento comercial de la fallida Xfera, 6 años después de que se le concediera la licencia (resumiendo, Xfera -enteramente española- no ha conseguido arrancar en todo ese tiempo y finalmente han llegado los suecos y han comprado la empresa -que evidentemente ya no valía ni cuatro duros- para que salga de una vez).

Para los que os pudiera interesar (es decir, aquellos que no os acabáis de portar a Orange y os habéis comprometido por 18 meses...) a partir de mañana editaré esta entrada y pondré detalles de tarifas, teléfonos, precios...de momento, y por las informaciones que tengo de los foros especializados desde hace un par de días, la tarifa más llamativa de Yoigo será de 12 céntimos por minuto en todas las llamadas (a cualquier número fijo o móvil de cualquier compañía) y sin distinción de horarios. Lo sorprendente será que esta tarifa estará disponible tanto en contrato como en prepago, y el consumo mínimo va a ser de 6€ mensuales en vez de 9 como ocurre en Movistar, Vodafone y Orange. Todos los SMS costarán a 10 céntimos en vez de a 15 como en las otras.

De momento arrancan con muy poca cobertura propia (me imagino que los presidentes de comunidad de vecinos se están poniendo farrucos a la hora de plantar las antenas), pero utilizarán la de Vodafone donde no tengan la suya (evidentemente sin coste adicional para el cliente).

Robert Altman Que Estas En Los Cielos

Robert Altman ha muerto.

Falleció el 20/11/2006 pero la noticia de su muerte se dio a conocer 2 días después. Sin lugar a dudas es una perdida sensible para el mundo del cine, que no para la industria. Altman siempre ha sido un inconformista, un rebelde, y eso nunca ha gustado a la industria del cine. Sin ir más lejos, nunca olvidaremos la bochornosa noche de los oscar en la que, un pusilánime, Ron Howard arrebataba el oscar a mejor director a David Lynch y Robert Altman. Sin embargo, la imagen de la noche no fue Ron Howard abrazado a su estatuilla dorada, sino los dos genios, ignorados por la industria, estrechándose la mano y sonriendo con cara de incrédulos. De la carrera cinematográfica de Altman, me voy a permitir destacar tres de sus películas: Vidas Cruzadas (1993), Cookie's Fortune (1999) y Gosford Park (2001). Son increíbles, con una puesta en escena y un manejo de la acción inmejorables. La magia que destilan sus películas no se puede comparar a ningún otra. Las tres películas son claros ejemplos de su filmografía: reparto coral, buenos actores, fotografía muy tratada, fluidez narrativa de las imágenes,... Ya no creara más Robert Altman, pero siempre nos quedara el legado cinematográfico de un maestro, de un pensamiento libre. D.E.P

El Desastre de las Encuestas

No se a quien de vosotros le comenté que iba a hacer unas encuestas por casas de Móstoles y Alcorcón para el Ministerio de Trabajo y Asuntos Sociales sobre la calidad de vida en el trabajo. Pues bueno, el caso es que está siendo un desastre, por un lado por la incompetencia de mi empresa y por otro, porque parece que han elegido las casas aposta para no poder hacer las encuestas. A continuación os relataré las distintas situaciones que me han pasado en cada una de las casas, no miento, todo es verdad, como diría Andrés Montes "espectacular Daimiel". Tengo que hacer 9 encuestas y hay un número de casas titulares y si fallan, unas suplentes. Pues allá voy:

Vivienda 1: Me hablan a través de la puerta sin abrirla, con la conseguiente dificultad para poder convencer al inquilino. Tras explicarle quién soy y que pretendo hacer, se despide con un murmullo.

Vivienda 2: No hay nadie en casa.

Vivienda 3: La misma situación que en la vivienda 1.

Vivienda 4: La persona que trabaja no se encuentra en casa, por lo tanto realizaré la encuesta por teléfono.

Vivienda 5: Se da la misma situación que en la vivienda 4. Ya he realizado la encuesta por teléfono pero la encuestada tiene prisa y me tengo que saltar la mitad de las preguntas.

Vivienda 6: Me abre una árabe y me dice que alli nadie trabaja por lo que la vivienda se convierte en "no encuestable"

Vivienda 7: Vivienda ilocalizable puesto que en los datos que me dan pone Portal: 4, Piso 1, Número 4. y resulta que las viviendas del portal se distinguen por letras, por lo que a saber cual es.

Vivienda 8: Vive un profesor con su mujer, me realiza la encuesta, pero es tan feliz que da asco, vamos que dan ganas de meterle una paliza para que no sea tan feliz el pavo. Un 10 en satisfacción laboral, personal, tiempo libre, lugar donde vive...Lo dicho, pa pegarle y no parar.

Vivienda 9: Viven tres personas, sólo trabaja el hijo, pero no está en disposición de contestar a las preguntas porque ha tenido un accidente laboral, concretamente se le ha caido un maquina de 200 Kg en el pie, así que supongo que ya no tiene pie.

Vivienda 10 y 11: No hay nadie en casa.

Vivienda 12: Me abre un matrimonio, tras dudar un poco me dicen que no hacen la encuesta porque no se fian, me comentan no se que del gas natural y unos timos. Si claro, si me dicen como les va en el trabajo, a lo mejor deduzco el número de su cuenta corriente y les levanto toda la pasta.

Vivienda 13: Me abre una niña marroquí y me dice que su padre viene a las 8. Vuelvo a esa hora y debido a que el tio no sabe hablar del todo bien el castellano a pesar de que lleva aquí desde el 92!!!!! pues tengo que hacerle las preguntas a la niña y esta traducírselas a su padre. El padre al final se cansa y acabo haciendole la encuesta a la niña como si fuese su padre, por lo que es probable que cuando llame mi empresa a la casa para confirmar que he realizado la encuesta el padre ni se acordará o dirá que se la hice a su hija y no me pagarán.

Vivienda 14: Rumano o polaco o búlgaro o donde coño sea, no habla casi nada de español por lo que dificulta enormemente la realización de la encuesta y desecho hacerla

Vivienda 15: Parece no vivir nadie, el timbre no funciona y tras golpear la puerta, no responde nadie.

Vivienda 16: No hay nadie en casa

Vivienda 17: Ilocalizable. Los listos de mi empresa me ponen en los datos de la casa: Portal 4, Piso 6, Número 2. A parte de que las casas se diferencian por letras, el portal tiene 4 pisos, asi que me resulta un poco complicado acceder a la vivienda. Lo mismo alli vive Casper.

Vivienda 18: La misma situación que en la vivienda 17, pero en este caso el portal es el 6. Los pisos acaban en el cuarto pero no parece que haya ninguna cuerda que lleve a un universo parlelo.

Pues esto ha sido todo, los de la empresa se van pensar que me estoy riendo de ellos pero juro por mis santos cojones que todo es verdad, voy a ir a Cuarto Milenio a comentárselo a Friker Jimenez. Bueno como conclusión seguramente ganaré unos 20€ y me habré gastado unos 10€ en gasolina, UN DESASTRE

Aviso para Totoro

¡¡¡Habemus P.I.E.!!! (ya era hora). Lo pongo aquí porque sé que te va a molar leerlo cuando entres. Lo malo es que de esta forma Elías se va a enterar también y nos vamos a ver forzados a invitarle a algo, mierda mierda mierda, si lo sé no lo pongo.

Grandes Citas de Andrés "Jugón" Montes

Actualmente Andrés Montes está muy de moda, yo ya le conocía de retrasmitir los partidos de la NBA y me encantaba, es un comentarista que no deja indiferente a nadie, o te encanta o le odias. A mi particularmente me hace muy amenos los partidos ya que si estos son aburridos por lo menos estás entretenido, vamos que yo vería un Botswana = Kirguistan Sub 17 si lo retrasmite Andrés Montes. A continuación os pongo algunas de las frases célebres de este jugón:

"Antes decía Daimiel, ahora voy a tener que decir Itu"
"¡Sergio Rodríguez, el Mojo Picón!"
" Porque los churros de North Caroline no son los mismos que los de Bonilla, ¡Eh Damiel!
"¡Trrrrrrrrrriple!"
"¡RATATATATATATATATATA!"

"Qué bárbaro, Salinas"
"Qué bien te lo estás pasando, Salinas"
"Me gustaria desayunar ahora eh Salinas, un osobuco eeeh"
"Viviendo el fútbol intensamente; fútboooool, pasión de multitudes"
"Tiki, taka, tiki, taka"
"Porque la vida puede ser maravillosa"
"Dónde están las llaves, Salinas"
"El himno del Barça es al fútbol lo que el Satisfaction de los Rolling Stones al rock and roll"
"Pegamento Gattuso"
"Pero Salinaaas, ¡ahora todos los alemanes ya no son rubios!" (refiriéndose a Odonkor)
"¡Eso no es un balón, eso es una sandía!"
"Tiburón, tiburón, Tiburón, cullons, cullons, cullons, tiburón"

"Encefalograma plano Linderoth"
"Salinas, ¡qué disgustos me estás dando!"
"Salinas, ¿qué pasa? ¡Explícamelo!"
"Klose no quiere cerrar la puerta, quiere abrirla"
"Hay que calcular los riesgos, Salinas, hazme caso"
"Salinas, ¡cómo te gusta el buen vivir!"
"Gallumbos Ljungberg"
"Francia- los hombres de Harrelson"
"¡Cómo viajamos Salinas! ¡¡Y lo mejor es que no me cuesta un duro!!"

"El articulo 34, HAGO LO QUE QUIERO, CUANDO QUIERO Y DONDE QUIERO, EN RESUMEN, HAGO LO QUE ME DA LA GANA!!!"( O'Neal)
"¿Porqué eres tan bueno, McGrady?" (Tracy McGrady)
"¿Porqué todos los jugones sonríen igual?"
"¿Qué pasó en el verano del '89, Daimiel?"
"Bienvenidos a Aerolíneas Jordan, la duración del vuelo será de aproximadamente 82 partidos de temporada regular" (Michael Jordan)
"¿Qué dirías si tu hija saliera con uno que se llama Mertensacker (defensa alemán)?"
"¡¡FUTBOL CON FATATAS!!"
"¡Eso no es un pase, es una declaración de amor!" (Ante un gran pase, en un partido de fútbol)
"¡Jugad al fútbol bien coño! ¿Esto se puede decir en la tele?" (durante el transcurso del Newcastle-Celta)

Sala de Montaje: 007 Casino Royale (George Version)

Aquí va mi crítica de Casino Royale. He puesto lo de George Version por si queréis poner vosotros las vuestras; de esa forma quien nos lea (si es que nos lee alguien) podrá tener los tres puntos de vista.

Casino Royale es la primera película de Daniel Craig como el famoso agente del servicio secreto británico, y la primera precuela de la saga. En ella retrocedemos a los orígenes de James Bond como 007, y es precisamente esto lo que sirve de punto de partida para el film, en una escena en blanco y negro con, según algunos, reminiscencias tarantinianas.

Al margen del debate sobre lo adecuado de Craig para el papel de Bond, que, al fin y al cabo, queda irremediablemente reducido a una cuestión de gustos y preferencias, lo cierto es que esta entrega de las aventuras del agente secreto más famoso del cine ha experimentado un notable ascenso de calidad cinematográfica con relación a sus predecesoras. El guión, por primera vez en la serie, está dotado de una complejidad que, sin llegar a ser muy elevada (no olvidemos que, al fin y al cabo, se trata de un film de acción), lo sitúa por encima del resto, incluyendo las interpretadas por Sean Connery y Pierce Brosnan. El guión funciona, sus giros convencen, y no se trata del típico intento fallido (que termina por ser ridículo) de dotar de un poco de inteligencia a una película donde prima el disparo fácil. Por el contrario, consigue enganchar al espectador lo suficiente como para que las casi dos horas y media de metraje no le resulten excesivas (salvo que, como le ocurrió a un servidor, pierda uno el AVE y el bus a causa de esta duración).

En cuanto a Craig, estrena su traje de Bond, James Bond con solvencia y credibilidad y con una expresión adecuada a cada circunstancia. Y, por encima de todo, con un perfil interpretativo muy acorde con el nuevo rumbo que se le ha dado a la saga, hasta el punto de que resulta difícil imaginar a los ya mencionados Connery o Brosnan (y no digamos ya al infame Roger Moore) metidos en el rol que aquí desempeña Craig. El tiempo lo dirá, pero por el momento parece que los cambios de actor y perfil del personaje se han hecho de forma muy bien sincronizada.
Lo único negativo que, quizá, se le puede reprochar a Craig es el hecho de que en algunos pasajes del film no parece estar demasiado cómodo con su papel, sensación bastante comprensible tratándose de un Bond novato.
El resto de actores cumplen sin fisuras, y cabe mencionar especialmente a Mads Mikkelsen en su papel de villano, uno de los más sólidos y creíbles de los últimos tiempos en la saga.

En definitiva, Casino Royale no sólo agradará a los seguidores de Bond (aunque echen en falta algunos de los iconos característicos de la serie, algo justificable tratándose de una precuela), sino que incluso conseguirá que una buena parte del público que hasta ahora no se había sentido atraído por él comience a mirarle con otros ojos.

Manifestación AVT (¿A quién creemos?)

Ayer se celebró una manifestación en contra de la negociación con ETA. Como siempre hay un baile de cifras en cuanto a la asistencia al acto y los medios politizados dan una visión radicalmente opuesta según sus intereses. A continuación os pongo unos enlaces a distintas noticias de periódicos digitales para que podais comprobar como nos engañan como si fueramos gilipollas, está claro que en la actualidad es muy complicado conocer la verdad y yo por lo menos tengo la sensación de que no te puedes creer nada de lo que te informan.

http://www.elplural.com/politica/detail.php?id=8190

http://www.libertaddigital.com/noticias/noticia_1276293458.html

http://www.cope.es/ver_noticia.php?id_noticia=216209

http://www.elpais.com/articulo/portada/120/000/personas/manifiestan/Madrid/dialogo/ETA/elpepu/20061126elpepipor_2/Tes/

Una pareja pacifista convoca a la humanidad a un «orgasmo mundial por la paz» el 22 de diciembre (ya sabeis,a darse una alegria x si no toca el gordo)

EFEWASHINGTON

Una pareja de pacifistas de California (EEUU) ha convocado a la humanidad a "un orgasmo mundial por la paz" el 22 de diciembre, la fecha del próximo solsticio, con la esperanza de crear una masa crítica de vibraciones favorables a la armonía.

Según Donna Sheehan y su compañero Paul Reffel, la idea es "efectuar un cambio en el campo de energía de la Tierra mediante la inserción de la mayor carga posible de energía humana". Por ello, la pareja ha colocado un anuncio en internet (www.globalorgasm.org).

"Éste es uno de esos proyectos que solo pueden tener impacto mundial gracias a la red", añaden. La idea es simple: el 22 de diciembre los participantes están invitados a "concentrar sus pensamientos en la paz, durante y después del orgasmo".

Shennan, de 76 años, y Reffel, de 55, ya han impulsado numerosas demostraciones a escala mundial y han organizado manifestaciones contra la guerra antes de que Estados Unidos invadiera Irak en el año 2003. En 2002, Sheehan movilizó a casi 50 mujeres que se desnudaron y formaron con sus cuerpos la palabra peace (paz) en una propiedad del Condado Marin, en California."El orgasmo proporciona un increíble sentimiento de paz durante el mismo y después", ha afirmado Sheehan en declaraciones al diario San Francisco Chronicle. "Tu mente queda como en blanco". "Es similar a un estado de meditación. Y se ha demostrado que las meditaciones colectivas logran cambios".El objetivo la convocatoria es que tal inyección de "energía positiva y altamente concentrada" reduzca "los actuales niveles peligrosos de agresión y violencia en todo el mundo".

Casino Royale

Elías (buenas...te comías), ha estado aquí Nel y me ha recordado lo del cine. Si lo miras ponlo aquí para que lo vea desde el cursillo, o si no, ya nos comunicamos.

Inauguración

Queda inaugurado este blog en el que verteremos todas nuestras paridas, frikadas, críticas de cine y todo lo que se nos ocurra. Bienvenidos todos.